Llevo 3 días muy buenos y ahorita recién en la noche me siento mal... Como aburrida, sin nada que hacer, parece que me pongo a pensar y buscar estupideces en Internet y lo peor es que me creo todo eso que dicen.
Voy a intentar dormir rogando que mañana sea un mejor día.
Quiero estar bien por mi mamá principalmente.
Ya no hay ataques de pánico. Desde anteayer.
Hoy queda miedo, incertidumbre, un vacío en el estómago... No se que sensación pero es algo parecido a lo que describo.
No tengo ganas de hacer nada y de hablar poco porque ya siento que el tema aburre.
Necesito mas fuerza, mas oración.
Tengo miedo.
Se que todo está mejorando pero tengo miedo.
Los días transcurren más lentos de lo normal... Cuando tienes ansiedad quieres que todo sea rápido, curarse rápido, trabajar lo más rápido, volver a tu vida lo más rápido. Pero realmente no es así, es difícil entender que todo es un proceso y que haber caído en ese abismo no fue de un día para otro y partiendo de ese punto, la recuperación tampoco será rápida.
Toma su tiempo y el tiempo que demore nadie lo sabe.
Mi familia no entiende por qué no estoy bien... Por que no disfruto de mi aniversario con mi esposo y me siento culpable de todo, de no poder disfrutar un paseo, una vista, un momento.
Sigo esperando y que Dios me de la fortaleza de entender y esperar.
Los últimos 3 días han sido con pensamientos negativos... Con miedo y esperando que todo se resuelva. Haciéndo las cosas sin ganas, con miedo, frustración. Esperando el gran día que todo pase. Confiemos.
Con las ideas un poco más claras entiendo que la palabra clave se llama PACIENCIA. De solo escucharla me hace casi llorar pues no soy de tener paciencia nunca. Pero hoy solo me queda confiar y esperar a que todo pase... Ya estoy en tratamiento y los primeros días suelen ser muy duros, inclusive mas que los días previos a ir donde el doctor. Mentalmente la jugada es solo nuestra y aunque los demás estén allí, el balón está en nuestro lado de la cancha.
Aunque llámemos desesperados, aunque ya nuestra terapista reciba mil alertas de nosotros debemos entender con serenidad que esto está pasando y que pasara en unos días.
Hay que ocupar los días, los minutos y horas.
Buscar el motivo y de ahí aferrarse y confiar.
Confiar que todo pasa.
Porque al final del día TODO PASARÁ.
Duro, con miedo, ganas de salir corriendo.
Siento que esto jamás pasará. Los ataques de pánico son uno tras otro. Pido a Dios que me ayude, siento que es el único que puede contra esto. Nadie más, nada terrenal. Auxilio.
A este punto de la crisis los ataques de pánico son repetitivos durante todo el día, no paran, no piden permiso, se instalan durante todo el día...no les interesa si tienes miedo o si ya no puedes mas.
Siento mucho miedo de que esto jamás termine. Quiero que todos los que quiero estén a mi lado y no me dejen caer, me siento como una niña desesperada que solo necesita compañía y calma de los seres que mas ama.
Tengo demasiada angustia y pensar que aun faltan algunos días más me pone peor.
Rezo y le pido a Dios que me dé fortaleza, que me sostenga de su mano. Que no me deje caer, a mi familia que me entienda, que no estoy loca.. Que quiero retomar mi vida.
Deseo con el corazón que todo esto pase, quiero volver a la calle sin miedo, salir a trabajar, aportar dinero, salir con mis sobrinos, jugar con mi perra, acostarme a ver netflix, salir con mis amigos, hablar con mi esposo de algo que no sea la ansiedad, reírme con mis papás, hacer planes con la certeza de que los voy a cumplir.
Daria lo que fuera por una cura inmediata.
Auxilio, SOS, AYUDA.
Después de mucho tiempo volvió... Volvió y pensé que no sería ni la mitad ni un poco de la última de las crisis pero SI.
La subestime, había olvidado a mi peor enemiga y aqui estoy como hace tantos años atrás.
Otra vez están presentes miles de miedos, esa sensación de que esto jamás va a terminar, de que en algún punto voy a enloquecer.
Hoy tengo que retomar todas mis herramienta, mis ganas y mi fe.
